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网恋与家--真爱的距离

　···　发布:　录入:2005-6-21　人气:统计中...

在结婚两年多的时候，我的婚姻经历了一场风波，老公和他们漂亮的“厂花”发生了办公室恋情。当这种司空见惯的故事真实地发生在我的家庭时，我内心的悲痛和意外不言而欲，可我出奇的冷静与坚强，我清楚此时最需要的是思考，而不是用红肿的眼睛、嘶哑的声音和他声嘶力竭地辩驳。最终，我选择了宽容和接受。再次选择他比当初选择嫁给他要困难得多。恨他，却至始至终能感受到他对我深厚的爱，这是我不忍放弃的理由。同时我想，只要还有爱就不要轻易放弃，给爱人一次机会，给爱一次机会，也许就是给了婚姻一生幸福的机会。　　我们终究是和好了，但未能和好如初，那场风波让他失去的不仅是很好的职位，更重要的是失去了我对他全心全意的爱，接受他是用了我全部的理智而非全部的感情。不久，他被调到新的单位，离我们家几十公里的地方，每周只允许回家一次，在我对他所剩无几的感情看来，这是最好的距离。　　一个人的日子，我选择了学习。此时，对于自己受伤后的平淡感情甚至空虚，我却找到了另一种填补的方式，那就是上网聊天。

在那个陌生的世界，至少我可以和兴趣相投的朋友大谈喜欢的音乐、足球，和率真的年青人一起追忆美好的往事，和可以称为好友的人诉说我曲折的经历，好长一段时间，因为网络，因为那么多陌生的朋友，我过得很开心，以至于忘了婚姻给我带来的痛苦和沮丧。　　那天晚上，我再次坐到电脑旁，打开QQ尽情地聊天，只听传来一声轻轻的咳嗽，又有人要求加入，我礼貌性地接受请求。“你好！你在哪里？我刚从古城淋雨回来，在网吧，心里好难过”，“你是谁？我们认识吗？”我奇怪地问道，一种似曾相识的感觉拉我去看了他的资料，稻草人，25岁，军人。当然，我们不可能认识，只是我的资料写的是那个古城所在的城市，那是我的老家。很快我得知，他的不悦是因为从西藏部队回老家被父母逼着去相亲，结果他谁也看不上，也没人喜欢他。是啊，对于两个陌生的年青人，而且是现代都市男女，仅短暂的见面会有多少了解和心动呢，依他的话说，对于没有好的家庭背景，没有钱，没有权，仅仅是一个武警大队小排长的他，谁会愿意嫁给他。我理解女孩们的无奈，在远离上千公里的地方为一个人静静地守候是一件多么不容易的事，哪怕有多么相爱，可以与金钱、权力无关。同时，我更理解一名边疆军人情感上的无奈与苦恼。聊到最后，我有点得意，亦有些满足，我享受着让他露出了笑脸后的胜利和快乐。他的话却让我很意外，“我想见你”，从来没有网友要求过见面，况且我们刚认识。吃惊之余，我不屑一顾地答道“好啊，在哪里？”我知道他的心情好多了，否则也不忍开那种玩笑。他倒一本正经地说第二天，在省城的汽车北站，那是我去的方向。“不见不散”，我继续开着玩笑。在此后，我知道那天他好像真的从几百公里的古城赶去了，因为我到省城看到了他所说的那家旅馆，还有旁边的小药店。我自然是没去赴约，甚至忘了那个玩笑。当我几天后再次遇见他，他问我原因同时很快表示理解，说换了谁也不会相信他真的在那里傻傻地等了几个小时，他甚至也知道我一定不会去，可是他最终还是被一种莫名其妙的感觉带去了，他真的很傻，傻到直到后来也没搞清楚当时的自己究竟是怎么回事。在此后一个月的交往中，他总是对我说些诗一般美妙的句子，我依然是毫不在意，要说在意，只是他对我的信任和他认为我给予他的理解和信心。　　一个月后，他说要回部队了，要求互留电话，还一遍遍传过来他的手机号和家里的号码，我的号码他自然是没得到，不过，我答应他，在他走之前一天晚上七点一定打个电话给他，对于我这个小小的承诺他兴奋不已。那天，没到七点我便犹豫着拨通了他家的电话，好像只想证实一下他是否真的是来之西藏的军人，是否真的明天又要远离，结果无人接听，我紧张的心一下子落了，好像这正是我所期望的结果。我没想到的是，很晚回家却看见没带出去的手机有个未接来电，七点正，依稀记得那是他家的号码，一种莫名的感动和恐慌抓住了我，只感觉必须给他打个电话，却不知，那样做是为了兑现承诺还是想弥补什么或是表达什么，好在我清楚，只要他是真的走了，一切也将结束，我的网络生活也不会再有那么多需要我去一起负担的沉重。　　第二天一早，我便再次鼓足勇气拨通了他家的电话，当一个惺松的年青男声传入耳中时，我所有的紧张一下子消失了，同时有种上当的感觉。他居然是被我从熟睡中吵醒的，却也自然甚至有点得意地说道“是你吗？我还在睡觉，不过，一会儿就走，我家的电话有来电显示，嘿嘿！”天哪，面对他这种态度我却有些语无伦次了，“我答应过给你打电话的，我……我还想真诚的祝你一路顺风，你如果真的今天走的话”。“我真的要走了，我会给你打电话”，“不，别打吧”，“是不方便吗？是因为你结婚了吗？其实我早就猜到你结婚了，可你不说我也不想问”，什么话啊，只有真切地听清了他说的每一个字，我才想起一个多月来我的确从未提及过我的婚姻，可这和我们聊天有关系吗？转念一想，要是他真的还会给我打电话，也许就会有关系了。其实我相信我们是不会再相遇了，最多，我不会很快忘了这个多愁善感却也乐观自信、充满活力，还习惯说些诗一般美妙句子的大男孩儿。　　就在我已开始淡忘那一切的第二天下午，意外再次发生，电话响起，看到陌生的号码，居然是他，电话是从去西藏途中的一个小城打来的，还没等我反应过来，那边却已急切地说着那些在网上曾听过无数遍我却从没在意过的句子，他说真的好想念、好牵挂我。面对这种真实的表白，起码声音是真实的，我第一次不知所措，因为那个纯真得不忍伤害的声音，因为也许将来要面对的一切所带来的恐慌。“我绝对不想也不能发生网恋”，我在心里告诫自己。　　事实上，在他回到部队的许多日子里，他每周至少打来一个电话，当然，都是在我规定的时间。谈他的训练，谈他的家庭，谈他因工作和感情所带来的压力，也从不忘了表达对我的思念和爱恋。在和他一起分享喜怒哀乐的同时，最让我无可奈何的是，我却无法把我们的关系拉回到好朋友的位置。我很清楚，相爱必然会让我们受伤最深。我不想受伤更不想伤了他。对于此，他却理直气壮地说，假如因为怕受伤就不敢去爱，那是怯懦，更不是一名军人的风格，可我不知道，军人的风格是否应该包括不该去爱一个有丈夫的女人，包括必须对自己和别人的感情负责。不管怎么样，一年过去，我不得不承认，我们是真的“网恋”了。甚至在这种虚拟的爱情中，除了不曾见面，我们似乎拥有过真的爱情给人带来的一切感受，甜蜜幸福，还有迷茫和痛苦。　　记得在和他相处的那个冬天，我到省城学习得了严重感冒，有天晚上我跑到外面用公用电话打电话给他，他居然向我发火了，“天这么冷，你生病了还跑出来打电话，快回去，我一句话也不想和你说了，虽然我好想你，多么想听到你的声音，别让我这么担心好吗？”顷刻间，我已是泪流满面，不知是委曲、是感动还是为这份遥不可及却又近得让人撕心裂肺疼痛的爱。　　在那段彼此牵挂的日子里，让我们都陷入了极大痛苦的是他一次意外的受伤。记得那天他几乎是哭着告诉我训练时受伤了，我急得差点没跳起来，追问他伤了哪儿，重不重，他沉默，我似乎能感觉到他在流泪，不，是他的心在滴血。他吱唔着沉痛地说：“我也许再也不能做一个男子汉了，我完了……”，对于已婚的我，我明白了这话的含意，亦知道它的严重，刹那间，泪水占据了我的双眼，我其实知道他若失去了那种功能和我没有丝毫的关系，可是，希望他健康快乐地生活是我最大的心愿也是对这种爱情唯一的祝福啊！对于我们，那是一段刻骨铭心疼痛的日子，他做得最多的事，就是每当疼痛难忍时打电话给我诉诉苦，我唯一能做的就是安慰鼓励他，也不时提醒他，他是一名军人，天哪，这种牵强的安慰令我更加的心痛不已。在那种心如刀绞的煎熬中，两个月过去了。一天，他近乎狂喜地告诉我他的病好了，而且是非常好，说多亏了我的鼓励。“天哪！真的吗？军！你太棒了，我为你骄傲。”说着，双方已是“执机相听泪声”了。我不知道别人听到我们的谈话，看到那种场景会有怎样的想法，可是，朋友啊！假如你感受过一颗年青的心因差点失去获得幸福的机会绝望的叹息，假如你感受过一颗真诚的心为他牵肠挂肚的祈祷所带来的痛苦，相信你也不会轻视这种旁人所谓游戏般的网恋了。　　那天以后，我又听到了他爽朗的笑声，又听见了他曾为我唱起的那些动人的有关雪山和思念的歌。每当此时，我感觉自己好像又年青了好几岁，他纯洁的心，他充满青春的活力像春天里最清新的空气洁净了我的心，也复活了我的美丽。那段日子，我们是快乐的、幸福的，而且我相信是真实的。　　快到春节了，他告诉我要回家探亲，而且一定要见我，还问要他带什么礼物给我。他要回来的消息让我激动，虽然还没想过是否该去见他，更没想过从他那儿索取哪怕是一点点的礼物。“带回你的健康和快乐就是给我最好的礼物了”，我温柔诚恳地说道，是啊，在这份没有奢求没有欲望的爱情中，彼此的健康与幸福成了唯一可以满足心灵安慰并且也是唯一能得到的最美好的东西。“叶！我会给你带去一根哈达，亲手把它献给你，我爱你，真的很爱很爱！”他的声音压得很低，可我还是听清楚了那句把我感动得一塌胡涂的话。享受一次这样的感动几乎成了我对这份感情最大的满足。给我带来感动之余，他没忘了告诉我他这次是回来结婚的。是的，他告诉过我他渴望有一个家，甚至在这个世界上除了他父母没有人比我更希望他找到一个和他相爱的女人了，但绝对不是我。可令我担心的是，他说愿意结婚只是太想有个家，对她有喜欢但与爱无关，我责备他的不负责任，他却说不可能嫁给他的我没有阻止他拥有一个小小的家的权力。为此，我无奈和难过到了极点，多么希望他的小小的家是我给予的，在那儿除了责任和义务更充满了无怨无悔的爱。可当这一切的实现机会毫无疑问等于零时，我只能期望他首先做好一个有责任的丈夫了。　　因为工作关系，他推迟了回家的时间。当我知道他执意要在结婚前见我一面以填补有可能带来的终生遗憾时，我只好忐忑不安地遥望着他的归期，我不知道那种不合适宜的见面会给我们带来什么，是堆积了满腔的热情后所遭受的巨大打击，还是因真实的相爱所面临的别无选择的痛苦。　　就在我为那一切期待、焦虑得寝食难安时，他的电话来了，说他已经在回家途中。是的，电话是从途中的一个小城打来的，就是去年我第一次听见他说想我的小城。他依然说非常想我，只想早日见到我。当我们的见面似乎变得越来越真实时，我的心狂跳，是激动还是为不可预知的未来，我不知道。　　我以为他一回到家就会给我打电话，因为那天他说刚从高原下来倒有点不适应，身体不舒服，可他没打，“难道他不知道我一定会为他担心吗？”一种不祥的预感抓住了我。事实上，那一周我几乎失去了他的消息，再次相遇竟也是在网上了，我责怪他，他的回答却不仅让我所有的气烟消云散，而且心痛不已。“叶！真的对不起！你知道我这几天过得有多痛苦，她居然那样难于离开我，甚至不许我回家看父母，天哪！我现在只想回部队，我好难过，可我好想你，真的爱你！我在流泪，我走了”。还没等我想清楚他现在究竟是怎样一种处境，还没等我眼中噙满的泪水滴落下来，他真的走了。等他回来，他也许会回来，他应该知道对于这种情形，我会有多少关爱、安慰甚至心痛的话对他讲，可是，他终究还是带着勾起了我所有的怜爱和牵挂的自己，留下有那么多热烈的感情需要释放的我—走了。　　因为他对我似乎毫不在意的突然离开，我一气之下把他删除了。接下来我们又完全没有了彼此的消息。好心的读者啊，你以为我还会生气吗？以为我会置他所谓痛苦的处境而不顾吗？不，我对他的牵挂，对他的担心，对他的思念几乎已到了欲哭无泪的地步了，甚至感觉，原来自己是如此刻骨铭心地爱着他。然而，就是在那一周，我却再次把他弄丢了。在删除他之后，我又在换手机卡时不小心丢了所有的电话号码，包括他新换的仅给我打过一次的电话。好在我记得他的网名，便迫不急待地去查找，可令我意外、绝望到了极点的是，那些熟悉的名字背后竟都不是他。那一刻，强忍住不知是痛是爱还是恨悄悄溢出的泪水，我接受了一个现实，他是真的走了，走出了这段刚好持续了一个轮回的故事，亦走出了我的生活。要说删除他并非故意，弄丢他的手机号纯属意外，换手机号也只因工作需要的话，那么，他的离开却是千真万确的故意了，真实得令人心碎。　　总之，他再也没让我找回他，也没用同样简单的方式找过我。我确信那晚的谈话是我们永远的告别。至到现在，我也没怎么想明白，他的毅然离开是出于无情还是无奈。可我清楚的是，假如我知道他拥有了快乐幸福，就不会如此牵肠挂肚；假如我能了解他的离开是出于无奈，也不会在对他无边无际的爱中滋生出怨恨的种子。可是，在这一切都已无法证实的此刻，我只有让这两种感情交织着肆意地撕咬着我的每一寸肌肤，直到流血，然后遍体鳞伤。　　清醒后的我，不得不面对一个残酷的现实，那就是，在那场网络爱情的游戏中，我输得很彻底，经历了那么多爱与恨、笑与泪的洗礼，却换来一个莫名其妙的结局。就是那个曾让我牵肠挂肚的人，让我固执地迷失了自己的人，竟没有说一声珍重便离去。多么希望那真的只是一场游戏，我也可以毫不在意，可是，当脸庞再次挂满了他永远也看不到的泪水，才相信自己在那场既想玩又想拒的游戏中伤得好深好深，而他或许正享受着胜利的果实，体味着胜利带去的快感。我坚信以那样的方式伤害我将是他一生中做过的最残忍的事，因为，我终究是个善良真诚而纯洁如少女般爱过他的女人。即使那根本就不算爱，可我们毕竟为此而感动过。　　不知过了多久，我进QQ改了所有的个人资料，我怕万一他会想起要找我，也算主动离开他一次吧，虽然勉强得可笑，这一次，我决定彻底将他删除，从我的生活中，从我的生命里。　　当故事终于落下帷幕的那一刻，我竟有些尴尬甚至心痛地想起了一个人，一个对身边发生的故事一无所知却始终对我百般疼爱以此而感到无比幸福的人，那就是我的丈夫，被我忽视、被我同情、被我背叛却依然快乐地为我付出的无辜的丈夫。我痛苦地追问：“为什么我们总是让真正爱自己的人受伤最深？”原来，真的离我仅有一个转身的距离。只有把爱留给真正需要它的人，爱才有它的价值，那时，我们感受到的不仅是爱的力量，爱的温暖，更是一生的幸福。在明白了这一切之后，我急切地拨通了丈夫的电话，当我对他说出两年来我早已陌生他却盼望已久的话“我想你”时，他沉默，随后哽咽着说他爱我，真的好爱好爱。一大滴泪珠从我大而明亮却不曾看清一切的眼里滚落下来，也从我伤痕累累后回归的心里。这次流泪千真万确是为了离我最近的男人，为了这份重新找回的永远也不会放弃的最真实的爱。
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