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笑逐颜开

　中国·山西·运城·万荣　发布:1044173　录入:2008-6-8　人气:统计中...

1、我非到解店下车不行
解店，是万荣县的旧名，有位老太婆去万荣县看自家的闺女，好告诉公共汽车售票员她到解店下车。
车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说：“大娘，万荣县到啦，您该下车啦。”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思！”但任凭怎么解释，老太婆仍旧说：“不是解店我就不下车！”
司机忽然灵机一动，说：“大家别劝啦，咱们现在去解店邑！”他把车开出万荣县城，又转回头顺原路开进万荣县汽车站，一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦！”
老太婆一听，忙提到篮子说：“这不就对啦。我告你们说我到解店下车嘛！”
2、这是农村来的苍蝇
上面一个检查团在县里检查卫生工作。有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。

的确，他们转了好几条街道，没有发现有什么蝇子。谁知，中午到招待所就餐时，客人还未落座，就有两只蝇子在桌上飞舞。
负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了，不让他们开车去农村买菜，他们就是不听。这不，拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了！”
3、你要看见干啥
今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。坐在他前面座上的是一对年轻恋。他们和无是叽叽咕咕说话，然后就举起手中的纸扇挡着，在那里亲吻取乐。
老杨正到热闹处，不想视线一下被扇子遮住了。他忍不住提醒说：“年轻人，你用扇子挡住我了，我啥也看不到啦！”那对恋人毫不客毫气地回答：“我们的事，你要看见干啥？”
4、大门好好的
老父亲退休后不甘寂寞，找到城里一家单位看大门。秋林放了假去看望他爸。他爸说：“你来得正是时候。替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。”
父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。科长说：“怎么搞的，小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦！”
秋林爸回来，他责怪秋林说：“让你看大门哩，你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。你看，这两扇大门都好好的嘛！”
5、这鱼原来是活哩
根福姓孔，他在村外大路边开了个“孔师饭铺”，生意还凑合。
这天，饭铺前停下一辆车，车上几个人坐下要吃饭，特别强调要炖一条活鱼。根福满口应承，用死鱼炖了炖端将上来。那几个人是吃鱼行家，一看就说：“这怎么是死鱼？”根福说：“哎吧，它原来活着哩。”他怕客人不相信，就比划着说：“一买回来的时候，它扑楞扑楞，扑都扑不住哩。”
客人问：“你说是什么时候？”“就是上个月嘛，这不，还不到20天哩。”客人部：“那后来呢？”“后来，你们要吃它嘛。即使它还活着，也要先杀死才能炖哩；即使不杀就炖，那也要炖死老熟哩，熟了才能吃哩。”
6、站起来怕叫老鳖看见
当地人把甲鱼叫做老鳖或者王八。严老汉的孙子很喜欢老鳖，严老汉就到城里给他买了一只。买回来就放在门前的池塘里，因为老鳖喜欢水。
这天午饭时候，严老汉怎么也找不见孙子。他站在大门大喊了几声，没人应，心想孙子可能在池塘看老鳖，就往池边上去找，果然池塘边的草丛里爬着他孙子，他在静悄悄地观察老鳖哩。
严老汉一把拽回孙子问：“为啥叫你你也不答应？”孙子答：“我是怕老鳖听见呀。”严老汉又问：“那你不会站起来一下？”孙子说：“我怕站起来叫老鳖看见呀！”
7、连喜学戏
新婚之夜，秀花对连喜说：“我爸我妈都爱听戏。明儿回门他们一定会叫你唱两句。”连喜说：“我一句也不会唱。”秀花说：“我教你几句吧。我唱一句你唱一句。”
秀花唱：“五更天那天嘿嘿！”连喜跟着唱了一句。秀花说：“声太大啦！”连喜跟着说：“声太大啦！”秀花生气地骂道：“看你那球势！”连喜也说：“看你那球热！”秀花以为他故意开玩笑，就说：“再胡缠我就不连你睡啦！”谁知连喜也照着说了一句。
第二天新女婿回门，岳父岳母果然要他唱戏。连喜无奈，只好硬着头皮唱道：“五一晚天那个嘿嘿！”唱完说：“声太大啦！”岳父说：“唱花脸就是要更大哩！”连喜连下来喊道：“看你那球势！”岳母听了生气了，说：“你怎么骂人哩？”连喜道：“莫缠，再胡缠我不连你睡啦！”
秀花见惹出了乱子，忙向父母解释。父母指着连喜说：“真是个实在的小伙！我们喜欢他！”
8、谁尿到了我的大衣上
梅局长在芮城县开完会后，坐上自己的桑塔纳轿车摸黑回运城市。车走到中条山上，他叫司机停车，下去小便。
山顶上风很大，天也很黑。他走到路边就尿，尿被风刮到他的棉大衣上了，他上车才发现大衣湿了一大片。
他问司机说：“小建，你刚才咋把尿尿到我的棉衣上啦？”司机说：“我离你有好几米远哩，哪能够得着你的大衣？”
梅局长点点头自言自语道：“哦，不是你尿的，也不是我尿的，那会是谁尿的？”
9、要奶奶给我当媳妇
那几年周庄一带兴娃娃亲，孩子十来岁就都订了婚。这天，王板跟老婆商量一，准备给自己11岁的儿子找个媳妇订婚。
儿子听见后就对王板说：“爸，我都有了媳妇啦！”王板大吃一惊说：“哪个是你媳妇？”儿子说：“我奶奶呀。”王板说：“傻小子！奶奶怎能给你媳妇呢？”
儿子问道：“你跟我姐姐叫啥哩？”王板说：“叫妈哩。”儿子一拍手道：“这就对啦。我妈能给你当媳妇，你妈就不能给我当媳妇吗？”
10、还不都是一样吗
东民再过几天就要娶新娘，可是家里还没有办酒席的钱。于是他到信用社去贷款。信用社人说：“银行的钱是借给农民发展生产的。办酒席不能借给你钱。”
东民回来想了一夜，第二天天亮主不去找村委主任开证明，他拿上证明又到了信用社。信用社人一看，上面写着：“因李东民急南非3000元钱买驴发展生产，申请贷款。”信用社人只好贷给他3000元钱，并且好奇地问他：“昨天是办酒席，今天怎么又要买驴。他到底贷款干啥？”东民说：“还不都是一样嘛！”
11、两回就猜中了
庄王村丁喜喜家的母牛生了个牛犊，他高兴得到处跟村人说。村东头的王大爷问：“喜喜，你家母牛生下了个啥？”“嘿嘿嘿嘿，您老人家猜嘛！”“是母牛”“嘿嘿嘿嘿，不对。”“那准是头雄牛！”丁喜喜一听这话就不笑了。他两眼窝瞪得酒盅般大小，十分惊奇地对王大爷说：“人说生姜老的辣，果然不假！您才猜了两回就猜中了，真有水平！”
12、刷树只刷半边
村道两边有两排高大粗壮的梧桐树。听说上面有个卫生检查团要来村检查工作，村委主任就唤来老灰，要他弄点涂料把两排梧桐树刷一刷。
老灰领命而去。可是刷了几棵树才发现要刷完这些树十分费劲哩！他想去跟村委主任说再让他派几个村民来帮他刷，可是又不好意思张口。于是他想：村委主任常常要求我们创造性的干活儿，今天，我就给他创造一回。他把两排大树朝路的半边都刷白了，而朝庄稼地的那半却不去刷。这样，省工省料，他只用一天就完成了任务。
村委主任在村道上走了一个来回，夸老来干得漂亮。可是当第三天卫生检查团从村里一走，老灰立刻被委主任叫了去。村委主任骂道：“谁让你刷树只刷半边？哼，检查团的人转到树后头去才发现你在日弄人家！”老灰说：“唷，这就是您的责任了，你领着他们在村道上走就是了嘛，怎么让他们转到树后面去看呢？”村委主任说：“我怎么知道人家的帽子会被风吹到庄稼地里去呢？”
13、我们怎么能等他
能才和几个同伴到火车站乘车外出。到了正点开车的时间，火车还没来。车站服务人员告他们说列车晚点了两个小时，要他们耐心等一会儿。
勇才一听立即火冒三丈：“前几天我坐火车，只晚了5分钟它就开走了！哼，我喊破喉咙它也不停。今天它晚点两个小时，却要我们在这儿等它，真是岂有此理！走，老子不坐了！”
14、特色饭店
建东、建青、建冲三人到当一家特色饭店用餐。建东点了烧蜗牛，建青点了盘炖兔块，建冲要了个清蒸甲鱼。
不一会儿，清蒸甲鱼就端上来了。建冲开始享用了。又等了好一会儿，建东问服务员说：“小姐，我的蜗牛怎么还不上来：”小姐条：“蜗牛行动缓慢，所以你要耐心等待。”“那我的炖兔块呢？免也是行动缓慢吗？”小姐笑了笑答道：“免子和乌龟赛跑，不是赛输了吗？”
15、您能让她出来跟我玩吗
7岁的丽丽在公园遇到一位面容和善的孕妇。孕妇迟笨的行动和她鼓鼓囊囊的肚子叫她十分好奇。丽丽问：“阿姨，您属啥？”孕妇答：“属鼠。”丽丽高兴得真拍小手：“我知道了，您属袋鼠吧？袋鼠走路时总把她的小孩儿装在鼠袋里。我妈妈属马的，所以她总是把我驮在她背上送我去幼儿园。”稍停片刻，丽丽又问：“阿姨，您能让你的小孩儿出来跟我玩一会儿吗？”
16、国清吃石子
国清是村里有名的好小伙。去年夏天，他进城去办事，妻子给他100元，让给她捎件花衬衣。可是国清去钱捐给了抗洪救灾办公室。今年春上，妻子又给他100元让他买衣服，他又把钱捐给了希望工程。
这天他又要进城，妻又拿出100元钱说：“今儿你要买不回来衣服咱办？”国清说：“你别让我吃饭啦，叫我吃石头子！”可是他进了城后，见人家为修公路捐款，就又把100元捐了出去。
妻子真的生气了，弄了一碗石子说：“吃吧！”国清说：“你得让我把石洗干净煮熟了再吃呀！”煮了一会儿，他说：“光石不好吃，你得让我下点土豆一块煮呀。”土豆熟了，国清又说：“这清汤不好喝，总得和点面吧！”面下到锅里后，他又说：“不放点调料面和盐，这石怎么吃？”
妻子扑哧一笑说：“俺也要喝这石子汤哩！”
17、你穿上皮袄你就知道啦
江平国在兰州工作。兰州的皮货又好又便宜。老乡自兰州回来，江平军让他给老父亲捎回去一件羊皮袄。
当时正是六月天，一丝不挂还热得够受哩。可平军的你亲想炫耀炫耀，哪管他几月天！他把儿子买的皮袄穿上，在镜子前照了又照。可这样他还不满足，于是就穿到街上去让村人看。
村人见他穿皮袄都说：“老江，你这是害伤寒哩还是犯神经，怎么这节气穿皮袄哩？”
平军爸此时热得汗如雨下。他吼道：“少惹我！我正燥着哩！”一老汉说：“史北，你燥啥哩？”平军爸说：“燥啥哩，你把皮袄穿上就知道啦！”
18、难道是我
里屯村有个叫彩花的大姑娘未婚而孕。他你亲看着自己的大肚子女儿问她：“是谁把你弄成这样了？说出来，我非打断他的腿不可！”
彩花摇头不说。他父亲只好问：“是不是二狗？”彩花摇摇头。他父亲又问：“是不是三牛？”彩花又摇摇头。
他父亲把村里青壮年男子的名字一个个都问遍了，彩花还是真摇头。他父亲火了，指着自己的鼻子吼道：“这个不是，那个也不是，你说，他难道是我？”
19、不给鬼子当祖宗
抗战期间，有一天，一队日本鬼子来到荣河齐村“扫荡”。村中男女老少都躲走了，唯有一个叫做“老傻爷”的70岁老汉跑不动，他干脆坐在村里的影壁前边晒太阳，边把裤子揭开捉虱子。
日本小队长带了几个鬼子把老傻爷团团围住，老傻爷却对他视而不见。鬼子见他蓬头垢面，又不断捉出虱子来“嘣”地一挤，于是一齐把枪扔到地上，一个个跪下了嗑了几个头，叽哩哇啦说了几句就走了。
随日本鬼子进村的伪军官悄悄问翻译官司说：“皇军说的啥？”翻译官司说：“太群看到傻爷，认为他像他们供奉在靖国神社的老祖宗，就喊了几声活祖宗走了。”
后来，这事让村里人知道了，都说给老傻爷听。谁知老傻爷一听就跳起来说：“不干，不干！我真是倒了八辈子邪霉——给这些王八鬼子当祖宗，还不如杀了我哩！”
20、我洗洗鼻涕
运城农村把鼻涕念“普替”，是当地方言。然而这个方言晋城人却听不懂。
一天，晋城一位剃头把式来到镇上剃头。这几年很少能见到剃把式了，理发店都是用推子给老汉推光头。几个老头听后急忙前来剃头。文堂老汉排在第一名。剃头把式用热水把他头发洗软后，掌好剃刀正要开剃，只听文堂老汉说：“等一等，我擤擤（方言读洗洗）鼻涕。”国为他的鼻涕流下来了。
剃头把式听他说：“洗洗不剃”，立刻就火了。他说：“你剃是两块，不剃是3块！：”旁边老头一听他不讲理就说：“我也不洗，我也不剃，是走啦。”剃头把式气晕了，他说：“不洗也不剃，4块！”
21、新新的车不舍得压
新民省吃俭用，攒了两年钱买了一辆农用三轮车。新民十分喜爱这辆车，就是对他儿子也没这么亲。
这天，他开去镇上买东西，村里人想搭他的车，被他拒绝了。他说：“新新的车还舍不得载物哩！”他在镇上买了两把笤帚和3条麻袋，就开车往回返。
同村的福元见新民空车回村，老远就喊：“帮我捎个东西吧！”新与福元关系最好，新民于是把车停住了问“捎啥呀？快装上走！”
福元指着路边的石磨说：“豆腐磨。”新民一看就说：“你的石磨又硬又沉，我怎舍得让它压我的新车呢？”
福元道：“那你的麻袋铺在车上，石磨放在这磨袋上不就行了？”新民说：：“不行不行，我的麻袋也是新的！”
福元生气了，说：“不行算啦，我找别的车捎吧！”新民见福元真的发火了，就说：“我想出好办法啦！来，你来开车，让我坐到车厢里，把你的石磨抱在我身上，让石磨压我不就行啦！”
22、没发票给油票也行
康师傅开车去运城，看看油不多了，就到石化加油站加了20公升汽油。交钱后让收款员开发票，那小姐说：“对不起，发票用完工。你明天来取吧。”康师傅说：“我今天回我万荣，明天还能因为个发票再跑来？”
小说：“发票反正没有了，那你说该咋办？”康师傅说：“嗯，你的桌上不是放着油票哟？给我油票不就行啦？”小姐一时弄晕了，她拿出20公升油票递给康师傅说：“这下总是就解决啦！”
23、自行车怎么倒不了
腿腿生在山区，改革开放前很少见有人骑自行车。有一天，外村人骑自行车从村里经过，村里人很稀奇。他们问腿腿：“这家伙只有两个轱辘，咋能骑着走不倒？”腿腿说：“你们不见有一根铁管插在骑车人的屁股下面吗？它一下插到人的肚子里，人不倒车子就倒不了。”
有人不信，说：“铁管子插在屁股里就不难受？”腿腿说：“咋不难受？你没看见他骑着自行车两边扭吗？”
24、假如我不砍
岭底镇有史弟俩到河沟里戏水玩耍。弟弟躺在浅水处，把一只脚的大脚趾露在水面上。
哥哥见状大惊失色，急心悄悄爬到岸上，从草筐里拿出镰刀慢慢地走近“脚趾头”。弟弟正躺在水里美得不行，不防脚趾头被哥哥飞来的镰刀削去一片肉，顿时鲜血染红了河水。
弟弟哇呀大叫：“你为啥用镰砍我的脚趾头？”哥表功似地说：“你光顾着耍水哩，刚才一条水蛇露着蛇头就在你跟前哩！要不是我这一镰砍掉它的头，恐怕连你的大腿都让它咬掉啦！”
弟弟气愤极了，说：“是你把我脚趾头砍伤啦！”哥哥不以为然地说：“快不要说了，砍死那么大一条蛇，咱们还能不付出一点儿代价？”
25、哈，豹子真憨
石梁村在半山腰上。这几天山上闹豹子，半夜里豹子跑到村里来，跳进老柴的羊圈把一只种羊给叼走了。这只种羊能卖五六百元哩。
天明老柴清点羊群，才发现豹子背走的那只羊是“老骚胡”羊。这下他转悲为喜了。他高兴地对村人说：“哈，豹子真憨！这么多肥羊它不叼，偏偏叼走梢胡羊。梢胡羊的肉一股骚气，狗都不好好吃哩。我看他怎么咽下肚去！”
26、埋手电
傻子陈下闹乘父亲不在家的时候，把父亲新买的手电拿出来玩。可是不知怎么一下就把开关开开了。
下闹一见手电亮晃晃的，十分高兴。可是地不知臬关住手电关。他使劲往灭里吹，不行；又用手使劲拍，还不行；他又把手电压在被子里面，可又怕时间一长手电光把被子烤着了。
他在屋里急得团团转，生怕你亲一脚迈进门栏来。忽然，他灵机一动：“咱干脆把手电埋在麦囤里吧！”于是了踩了凳子，用麦子把电厚厚地埋上。
过了几天，他偷偷地把手电刨出来，只见它果然不亮了。陈下闹高兴地说：“下次你再不听话，我就把坦到红薯窖里去！”
27、剥了皮儿吃
王六石这几年种药材发了财。正月十五，他专门领着妻子去逛运城。看到有人在街上卖胖哥元宵，他对妻子说：“咱山时的元宵都是用软面包枣泥然后入油锅炸。人家这元宵咱还没吃过，买二斤尝尝？”妻子同意，他于是买了二斤元宵。
一上午没有吃东西，所以坐上回家的公共汽车就觉得饿了。王六石一想，咱买的有元宵，为啥不拿出来吃？于是解开包取出元宵就往嘴里填。他嚼了半天生元宵觉得不好吃，于是就把它吐到了车窗外面。
车上的人见王六石不会吃元宵，都告他说回去用开水煮熟才能吃。王六石强辩道：“这元宵煮了能吃，不煮更好吃。刚才我是连皮吃的，所以不好吃。这回我剥了皮吃给你们看！”
28、我明明拿肚子量过
长工跟东家打赌：“掌柜的，你要是一口气能喝下两马勺凉水，我输你一斤点心。”
东家心里没底想了一想说：“你等一下。”他转身进了厨房先试了一下，果然一连喝了两马勺。然后赶紧出来满有把握的说：“伙计，君子一言，白布染蓝。咱就打赌，你看我喝吧！”说完，拿起舀料马勺，在牲口饮水翁里，舀了满满一马勺凉水，端起就喝。不料喝了一马勺，肚子就涨的像鼓一样，舀起第二马勺，他半口也喝不下去了。他实在想不通：“伙计，你说这日怪不日怪，我刚才明明拿肚子量过，就是满满两马勺嘛，怎么…。”